Il mio pensiero del giorno è:

Oggi mi sono svegliato che io le case in Parco della Vittoria e Viale dei Giardini non ce le metto. Io le case le metto in vicolo Stretto e vicolo Corto che mi ci trovo molto più a mio agio..

Agonia da elezioni

Ci siamo!

Seggi quasi aperti e agonia da elezioni. Boccheggio ipnotizzato da televisioni e giornali.

Decisamente non son pronto alla carrellata di dati sull'affluenza, alla miriade di surreali exit pol, alle dirette fino a tarda notte, alle dichiarazioni dell'ultimo minuto e ai Mastella a Porta a Porta.

Ansia da prestazioni da seggio. Mi aggiro per casa e come il buon Ugo di "Fantozzi subisce ancora" rischio l'annegamento sotto il peso dei gadgets, delle tribune elettorali, dell'indecisione e di programmi che mi san di poco realismo.

Non che abbia mai avuto dubbi sul mio orientamento politico. Ma cosa fare? Farmi trascinare dal cuore o votare il meno peggio? Ma sopratutto qual'è il meno peggio?

Due domande mi attanagliano!!

Ma la telefonata con il nastro registrato che mi dice "Buongiorno, sono Pierferdinando Casini. Domenica vota per me!" me la dovevano fare per forza alle otto del sabato mattina?!

Ma sopratutto, dove cavolo ho messo la scheda elettorale?!

Mmmhh... Iniziamo bene!!

Questo l'ho scritto io il 13/04/2008 alle 10:22 - Commenti(8)

Auguri

Auguri

Visto che il buon Mattia è stato così gentile da prepararmi l'immaginina per gli auguri di Natale...

colgo l'occasione per fare davvero gli auguri di buon natale e felice anno nuovo a tutti.

Questo l'ho scritto io il 21/12/2007 alle 17:00 - Commenti(17)

Lariam

quasi quasi prendo il polonio.. che magari mi fa meno male

Blister di Lariam

Oggi, prima portata del mio menù, profilassi antimalarica.
Il pastiglione fa capolino dietro al bicchiere pieno d'acqua. Lo guardo con sospetto mentre leggo la posologia e lui di rimando osserva il mio leggere con aria di sufficienza.

Cito:
Durante la profilassi con Lariam le reazioni più comunemente osservate, quali nausea, vomito e vertigini, sono generalmente di lieve intensità e tendono a diminuire con l'uso prolungato.

Gli effetti indesiderati osservati con maggior frequenza sono: nausea, vomito, feci non formate o diarrea, dolori addominali, sensazione di instabilità o vertigini, alterato senso dell'equilibrio e sintomi di tipo neuropsichico quali cefalea, sonnolenza, disturbi del sonno, sogni vividi.

Più raramente: neuropatie sensitive e motorie, parestesie, tremori, convulsioni, agitazione o irrequietezza, ansia, depressione, alterazione dell'umore, attacchi di panico, perdita di memoria, confusione, allucinazioni, reazioni aggressive, reazioni psicotiche o paranoiche, fantasie suicide.

Debolezza muscolare, crampi, mialgie, artalgie.

Disturbi circolatori, ipotensione, ipertensione, vampate, sincope, dolore toracico, tachicardia, bradicardia, aritmia, extrasistole ed altri disturbi transitori della conduzione cardiaca.

Rash cutanei, esentema, eritema, orticaria, prurito, edema, perdita di capelli.

Che stupido che sono.. allucinazioni, sogni vividi, alterazione dell'umore.. e pensare che per raggiungere questi effetti ho speso un sacco di soldi in alcol, marijuana e rane da leccare!!!

Questo l'ho scritto io il 18/12/2007 alle 20:10 - Commenti(9)

Post un po' svogliato, pure un po' scontato

ultime ore prima del weekend lungo

Tv con lo schermo distrutto

Oggi faccio anch'io lo scopiazzone e miseramente rubo da internet questo papiro..

E' che è da qualche giorno che non leggevo giornali e oggi, sulla carta stampata, miseramente mi accolgono Rudy Hermann Guede, che dal carcere chiede a gran voce un paio di Rom Jeans, Alberto Stasi, che scriverà un libro e un libro l'ha già scritto Amanda Knox.. "le mie prigioni" (a Pellico dei poveri.. ma stai tranquilla che è meglio), attentati terroristici, autobomba, uragani, vento forte, mareggiate, epidemie, inquinamento, traffico, omicidi.. aaaaaaahhhhhhhhhh.. basta!!!! ora ricordo perchè qualche giorno fa ho spento pc/tv/giornali/telefoni etc.

Uff.. non ce ne ho mica voglia oggi di scrivere di 'ste cose.. Non mi sento ispirato.. Il papirozzo mi piace di più..

Dedicato a chi c'era...
Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda color.".
Noi che le femmine ci obbligavano a giocare a "Regina reginella" e a "Campana".
Noi che facevamo "Palla Avvelenata".
Noi che giocavamo regolare a "Ruba Bandiera".
Noi che non mancava neanche "dire fare baciare lettera testamento".
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo "Parco Della Vittoria e Viale Dei Giardini".
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che mettevamo le carte da gioco con le mollette sui raggi della bicicletta.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.
Noi che "se ti faccio fare un giro con la bici nuova non devi cambiare le marce".
Noi che passavamo ore a cercare i buchi sulle camere d'aria mettendole in una bacinella.
Noi che ci sentivamo ingegneri quando riparavamo quei buchi col tip-top.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che facevamo a gara a chi masticava più big babol contemporaneamente.
Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.
Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l'ambulanza.
Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..
Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva Con le mani non era fallo.
Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" anche se conoscevi tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che giocavamo a fiori frutta e città (e la città con la D era sempre Domodossola).
Noi che con le 500 lire di carta ci venivano 10 pacchetti di figurine.
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.
Noi che ci spaccavamo i diti per giocare a Subbuteo.
Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto".
Noi che giocavamo per ore a "Merda" con le carte.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.
Noi che in TV guardavamo solo i cartoni animati.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake e Mazinga.
Noi che guardavamo "La Casa Nella Prateria" anche se metteva tristezza.
Noi che abbiamo raccontato 1.500 volte la barzelletta del fantasma formaggino.
Noi che alla messa ridevamo di continuo.
Noi che si andava a messa se no erano legnate.
Noi che si bigiava a messa.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.
Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.
Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.
Noi che le palline di natale erano di vetro e si rompevano.
Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.
Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.
Noi che alle feste stavamo sempre col manico di scopa in mano.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
Noi che guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.
Noi che giocavamo a calcio con le pigne.
Noi che le pigne ce le tiravamo pure.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le 4.
Noi che a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali.
Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che la benzina costava 1100 lire.
Noi che internet non esisteva.
Noi che "Disastro di Cernobyl" vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.
Noi che compravamo le uova sfuse, e la pizza alta un dito, con la carta del pane che si impregnava d'olio.
Noi che non sapevamo cos'era la morale, solo che era sempre quella..fai merenda con Girella.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM BUM BAM.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c'era Happy Days.
Noi che il primo novembre era "Tutti i santi", mica Halloween.

Che fortuna amici! Che fortuna davvero!!

Io c'ero.. io c'ero!!!

Questo l'ho scritto io il 06/12/2007 alle 17:12 - Commenti(8)

Pubblicità regresso

Mappa prostitute milanesi

Hai difficoltà a comprendere l'utilità di Internet e le potenzialità degli avanzatissimi servizi che ti può offrire?

Hai qualche problema a comprendere chat, posta elettronica, Wikipedia, chiamate Voip e non sopporti i bloggers? (Onorevole Levi, l'abbiamo sgamata! Continui a leggere che questo post è anche per lei)

Hai comprato il pc per moda, ora sta abbandonato a prender polvere sulla tua scrivania e sopra ci fa pipì il gatto?

Sei invece un internet-dipendente, i tuoi colleghi ti definiscono nerd, mentre i tuoi amici non ti definiscono affatto perchè non si accorgono della tua presenza?

Sei da solo a casa, la tastiera è l'unica tua compagnia e il mouse è il solo animale domestico che ti dia affetto?

Sei così abituato a scegliere online i prodotti che utilizzi che l'idea di andare per negozi, supermercati, o centri commerciali ti provoca ansie agorafobiche e crisi epilettiche schiumanti?

Non preoccuparti.. in tutti questi casi sei l'uomo giusto per noi!!
(Ministro Levi, prenda bene nota)

Orsù dunque, utilizza il nuovo potentissimo strumento di Google Maps®, il Google Bitch Finder®: pregno degli ultimissimi ritrovati della genialità e creatività made in Italy, tramite una fitta rete satellitare, antenne GPS e linee ad alta velocità, il servizio ti permette di trovare, con pochi rapidi click, la meretrice più adeguata alle tue esigenze.

Hai una voglia impellente di cunnilingus post cena?
Cosa aspetti!! C'è Google Bitch Finder®: scegli l'area preferita della tua città, sfoglia le schede delle nostre operatrici sessuali, localizzale sulla mappa, proprio dove ti fa più comodo, valuta i commenti dei nostri utenti e... buon divertimento!!

La sua soddisfazione è il nostro miglior premio...
(Vediamo chi coglie la citazione)

Google Bitch Finder


Dimenticavo: caro ministro Levi, la prossima volta che le vien di partorire una "cagata" come il DDL sull'editoria, faccia un piacere a tutti.. segua l'esempio del buon presidente Clinton che era sempre molto rilassato.. utilizzi i servizi del Google Bitch Finder®.. le farebbe sicuramente bene!!

Oggi è la giornata mondiale contro l'AIDS.
Usate il preservativo!!

Questo l'ho scritto io il 01/12/2007 alle 09:12 - Commenti(7)

Giochiamo a 'Scopri le differenze'

americani brava gente

Guantanamo beach resort

Facciamoci questo giocone. 5 minuti di tempo per trovare tutte le differenze in questi due testi... Coraggio che non è difficile..


Tratto dalla sezione della convenzione di Ginevra relativa al trattamento dei prigionieri di guerra:

Titolo VI
Esecuzione della Convenzione
Sezione I
Disposizioni generali
Art. 126

I rappresentanti o i delegati delle Potenze protettrici saranno autorizzati a recarsi in tutti i luoghi dove si trovano prigionieri di guerra, specialmente nei luoghi d'internamento, di detenzione e di lavoro; essi avranno accesso a tutti i locali utilizzati dai prigionieri. Saranno pure autorizzati a recarsi nei luoghi di partenza, di passaggio o di arrivo dei prigionieri trasferiti. Potranno intrattenersi senza testimoni coi prigionieri (e qui si intende tutti i prigionienri, qualsiasi tipo di progioniero), specialmente con la loro persona di fiducia, ove occorra per il tramite di un interprete.

Ai rappresentanti e ai delegati delle Potenze protettrici sarà lasciata piena libertà nella scelta dei luoghi che desiderano visitare; la durata e la frequenza di queste visite non saranno limitate. Esse potranno essere vietate soltanto per impellenti necessità militari ed unicamente in via eccezionale e temporanea.

La Potenza detentrice e la Potenza dalla quale dipendono i prigionieri di guerra da visitare potranno se è il caso, mettersi d'accordo perchè compatrioti di questi prigionieri siano ammessi a partecipare alle visite. I delegati del Comitato internazionale della Croce Rossa fruiranno delle stesse prerogative. La designazione di questi delegati sarà sottoposta al gradimento della Potenza in cui potere si trovano i prigionieri di guerra da visitare.
...


Tratto dal programma ludico e di animazione del Guantanamo Beach Resort:

Chapter 17 - International Committee Of The Red Cross (ICRC)

17-1. Personnel
  1. There will be four ICRC escort teams consisting of two MPs.
  2. There will be one ICRC monitor located in Juliet block.
  3. ICRC escort teams or the ICRC monitor will escort all ICRC personnel at all times while in Camp Delta.
  4. Escort Control will control all ICRC escorts and the ICRC monitor.
  5. The Juliet Block monitor will escort all ICRC personnel If the visit is an individual interview, the Juliet Block monitor will escort the ICRC personnel to Juliet block. One MP will stay with the ICRC personnel while the other two get the detainee and return with him. If it is a cell visit, the three-man team will escort the ICRC personnel to and throughout the block visit.
17-2. Operations
  1. The physical security of U.S. Forces and detainees in U.S. care is paramount. Safety and security of U.S. Forces and detainees will not be compromised in an effort to conform to the wishes and requests of the ICRC that are not covered in this SOP.
  2. The ICRC will provide the JDOG a list of detainees on the ICRC Request form. This list will stipulate either individual interviews or cell visits.
  3. All ICRC personnel and detainees will be escorted by MPs and detainees will be in three-piece suites while they are out of their cell. At no time will the detainee be unaccompanied by MPs.
  4. If any interviews by ICRC are conducted on the blocks, the MPs will remain with the ICRC far enough away as to not interfere with the interviews. This is to ensure the safety of the ICRC personnel and the detainee.
  5. ICRC personnel must collect any item, such as a pen to write with, that they give to a detainee prior to moving on to the next detainee.
  6. While in the interview block, only one hand may be unshackled to allow the detainee to write.
  7. ICRC personnel are allowed access to all blocks. ICRC visit lists should be scrubbed to insure there are no discrepancies such as disciplinary actions or restricted ICRC access. There is no time limit for ICRC visits.
  8. JDOG will also provide an alternate place for ICRC so that the ICRC may conduct interviews without other detainees present. This location is currently Juliet block.
17-3. ICRC Visitation Rules
The following rules apply to ICRC personnel while they are at any part of Camp Delta.
  1. ICRC personnel are allowed to talk to detainees on all blocks at the detainee's cell as long as there is no interference with the safeguard of U.S. Forces or detainees, except for detainees placed at the Maximum Security Units (MSU).
  2. ICRC personnel are allowed to talk to detainees who are placed in MSU for disciplinary reasons only with the exception of the following:
    1. Detainees placed in MSU by the JIG will be listed on the MSU log. Their level of allowable contact with ICRC will be listed on the MSU log.
    2. If the log is unavailable, the PL or SOG will contact the JIG during duty hours for clearance. They will also receive from the JIG what visitation level the ICRC has with the detainee.
    3. Detainees will not be allowed to leave the MSU block for ICRC visits.
17-4. Levels of Visitation
All detainees will have a level of ICRC contact designated for them. These different levels are as follows:
  1. No Access: No contact of any kind with the ICRC. This includes the delivery of ICRC mail.
  2. Restricted: ICRC is allowed to ask the detainee about health and welfare only. No prolonged questions.
  3. Unrestricted: ICRC is allowed full access to talk to the detainee.
  4. Visual: Access is restricted to visual inspection of the detainee's physical condition. No form of communication is permitted. No delivery of ICRC mail.
Non arriviamo a rapide conclusioni però!! Basta con questi luoghi comuni!! L'amministrazione USA non è cattiva.. lo ha subito puntualizzato: ha promesso, "giurin giuretta e mano sul cuore", che gli ottanta cattivoni sicuramente anche un po' comunisti, di Guantanamo, così come gli altri prigionieri, probabilmente anche un po' no-global, anti-ogm e forse un po' pedofili, che aspettano di essere trasferiti a Cuba da Kandahar, verranno trattati con metodi "ispirati alla Convenzione di Ginevra".

"Ispirati"?!! Ma George, balengo!! come ispirati!?! ... non è che ci si deve ispirare e basta ai principi della Convenzione di Ginevra: non è mica che se ti racconto che con il semaforo rosso non si passa.. tu ti puoi mettere a boffonchiare che ".. beh.. bella lì, bella 'sta regola, mi piace.. mi ci ispiro.. e allora attraverso l'incrocio piano piano!! Non mi fermo ma promesso che lo faccio proprio piano".

George... non fare finta di niente.. nel lontanto '82 anche gli Stati Uniti hanno ratificato la Convenzione di Ginevra.. Non è che te puoi uscire dicendo che non l'hai fatto tu e non ne sapevi niente.. Non funziona!

Questo l'ho scritto io il 29/11/2007 alle 09:52 - Commenti(4)

Attento Mattia

un altro amico caduto nel tunnel dei rasoi a lama libera

Freddy Kruger

A me è sempre piaciuto il rituale del farmi la barba. L'ho sempre vissuto come un momento tutto mio.. forse l'unico momento di cosmesi che dedico al mio corpo, vera e propria forma di petting verso i miei pochi peli disordinati, che non concedo neppure ai preliminari di un amplesso.

Qualche mese fa, influenzato dal senso religioso che do alla cosa, ho orgogliosamente abbandonato rasoi elettrici, lamette usa e getta, rasoi con spropositato numero di lame sovrapposte, vibranti, molleggiate, con gel emolliente, ultratecnologici, con manico ergonomico, per tornare a farmi la barba con i vecchi sistemi del nonno: scopino di crine, ciotolina per la schiuma da barba ma sopratutto il fatidico e famigerato rasoio a serramanico.

Dopo un periodo iniziatico, che mi faceva uscire la sera con le parvenze della vittima di un feroce incontro con Freddy Kruger, posso finalmente affermare di aver più o meno preso una certa dimestichezza con i segreti di questo rituale ancestrale...

Solo che ora mi sento tremendamente colpevole.. certo, colpevole.. colpevole della futura morte ormai decretata del mio collega di lavoro e amico Mattia: ahimé ho trascinato anche lui in questo doloroso vortice di passione che è la barba fatta a lama libera.

Allora Mattia, voglio tentare di aiutarti in qualche modo.. leggi attentamente e prendi nota:
  1. Il momento migliore per radersi è il mattino. In quel momento della giornata la muscolatura del viso è più riposata, idratata, meno tesa. Considera poi anche questo fatto non da poco: in caso di danni irrimediabili, potresti sempre contattare l'ufficio dandoti per malato ed evitare di traumatizzarci presentandoti con l'aspetto del reduce al passaggio in una gabbia di istrici in amori.
  2. Bagna bene il viso con acqua calda di modo da ammorbidire la pelle e aprire i pori. Insaponalo bene, in maniera uniforme, così, se non altro, se ti taglierai, potrai sempre farti quattro risate scoprendo le differenze tra la tua espressione e quella di un cane idrofobo schiumante.
  3. Prepara, vicino al lavandino, un rotolo di carta igienica, disinfettante, cerotti, laccio emostatico e un telefono con già composto il numero 118. Ricordati che la carta igienica è il mezzo migliore per tamponare i tagli e preparati psicologicamente perchè l'alcol brucia decisamente sui ferite in faccia.
  4. Impugna il rasoio con mano assolutamente asciutta.. se lo fai con mano bagnata rischi che ti scivoli. Vorrei evitarti notti insonni.. ho ancora gli incubi dell'ultima volta che il rasoio mi è scivolato di mano, l'ho visto cadere al rallenty come accade nei film e l'ho visto rischiare di evirarmi.
  5. Attento: quella lama, se la appoggi troppo di taglio taglia, se la appoggi troppo di piatto taglia, se la usi di spigolo taglia, se la maneggi con disattenzione taglia, se la usi con troppa forza taglia, se non sei deciso nei movimenti taglia, pure se la guardi male taglia... Insomma.. come dirtelo.. ti vedo male.
  6. Impugna il rasoio con la punta delle dita, stendi bene la pelle con l'altra mano e segui il verso del pelo, partendo dalle basette che sono punti meno sensibili. Eviterei di arrischiarmi a fare il contropelo ai primi tentativi, a meno che tu non voglia testare il sistema sanitario nazionale.
  7. Appena finito sciacquati con acqua fredda. La cosa dovrebbe aiutare a chiudere i tuoi pori, alleviando irritazioni e infiammazioni. In caso, dovrebbe anche aiutarti a fermare le emorragie. Se noti però che, dopo qualche minuto il problema persiste e inizi a perdere i sensi.. beh, forse e il caso di preoccuparsi.
  8. Qualcuno mi ha spergiurato che un rimedio naturale alle voragini che sarai in grado di aprirti sul viso potrebbe essere l'applicazione di una lozione dopobarba alla salvia e rosmarino (che consiste in una tazza di aceto con 15g di salvia e 15g di rosmarino e lasciata macerare per una settimana, al termine della quale dopo una ulteriore maceratura viene aggiunta una tazza d'acqua distillata). Non ho mai avuto il coraggio di provarci.
mmh... a questo punto non mi rimane che augurarti buona fortuna...

Questo l'ho scritto io il 25/11/2007 alle 22:21 - Commenti(3)

Imprese stupide

..perchè non il Penice?!

Cima di passo penice

Al freddo ero preparato.. Il piano era semplice: doppie calze, tutona da casa sulle gambe e pantaloni da moto a coprirla, maglietta maniche lunghe infilata più in giù possibile fin dentro le mutande, maglione pesante, corpetto in pile, kway e sopra giubbotto da moto.. come ciliegina sulla torta sciarpa, guanti da sci sopra e in nitrile sotto.

Praticamente un palombaro.. "Dovrebbe bastare no?!"

E quindi?! Quindi, come deciso, serbatoio pieno e partenza ore 12.00 alla modica temperatura di 2,5°C, destinazione passo Penice, perchè ovviamente, visto che già siamo nella miglior stagione per andare in giro in moto, perchè non massimizzare il disagio scegliendo come meta l'alta collina?!

Due le moto, gli altri che mancavano all'appello li ho compresi.

Sì, Lo ammetto: mi sono fatto convincere dall'idea della polenta e cinghiale e del vino rosso che ci stavano aspettando per pranzo. Non puoi mica deludere un cinghiale che ha deciso di immolarsi per farti da pappa!?!!

Per chi non lo conoscesse il passo Penice, paradiso di ogni buon motociclista pavese, è anche il triangolo delle Bermuda della climatologia Lombarda: appisolato sulle verdeggianti colline dell'oltrepo' pavese, qualche chilometro più su delle viti, di Varzi e del suo salame, ha un'incredibile temperatura media di almeno 7°C in meno rispetto a Varzi stessa, che le è tanto vicino.

Brr.. 2.5°C - 7°C = -5,5°C.. Ri.. Brrr..

Confermo, al freddo sì, a quello ero psicologicamente preparato.. ma decisamente alla neve no!!!

La neve? Ancora non ci credo.. davvero neve!! La prima di quest'anno per me. Spolveratina giusto di qualche giorno prima, lì ad aspettarci, prima qui e la, nascosta sotto l'ombra di qualche cespuglio, poi a lato della strada e pian piano a fare capolino sull'asfalto, poi sotto le gomme della moto.

"Paura e i freni non li tocco più", ma si va avanti lo stesso. Si frena come i principianti sciatori.. con giù i piedi, gambe più larghe che si può e a spazzaneve.

E così, piano piano ci si arriva alla vetta. "Promesso.. giusto una manciata di minuti e torniamo!", giusto per respirare l'ultima aria fresca di quasi montagna sotto la visiera appannata del casco, giusto per fare qualche foto e poi giù di corsa, prima che il sole tramonti...

"..prima che il sole tramonti" sembra quasi il titolo di un film horror. Non ho paura di vampiri e licantropi del Penice, quello no.. è solo che non credo al cane san bernardo che potrebbe venire a scovarmi rovesciato-ibernato in qualche fosso, a salvarmi con la sua provvidenziale fiaschetta di cordiale appesa sotto il musone. "Non ce ne ho proprio voglia di essere trovato, al prossimo disgelo, da qualche agguerritissimo fan di chi l'ha visto".

Il santuario della vetta, mattoni di roccia a vista e prato, ci aspetta. Non lo vedo da un anno, dall'ultimo raduno motociclistico: allora, altra stagione, altra temperatura, altra situazione, altra compagnia, ma questa è tutta un'altra storia a cui ora non ho proprio voglia di pensare.

"..prima che il sole tramonti" queste le ultime parole famose.. Morale, tra una foto e quattro chiacchiere guardando il panorama, ovviamente il tramonto, giocando a nascondino dietro le colline, ci ha scovato ancora sulle strade verso casa.

Non lo dimentico questo giro su due ruote, anche se mi vengono ancora i brividi di freddo a pensarci.. anche se ci sono volute ore per riprendere la sensibilità alle mani.. Magari ce ne sta ancora uno più folle prima di Natale.. se non altro per il cinghiale che è ancora la ad aspettarci.

Leggi dal blog di Alex

Questo l'ho scritto io il 18/11/2007 alle 19:22 - Commenti(9)

Alle 2.30Am premo off

finti sistemisti al lavoro

Collega di lavoro, al lavoro

Mettiamoci un po' di poesia in questo lavoro che facciamo:

siamo stanchi pastori e server i nostri armenti che brucano placidi su lussureggianti, rumorosi pascoli di cemento armato, rack, luci al neon, vetrate spesse e porte elettriche.

Imbruttiti dalla vita sedentaria, dalla barba incolta, dai vestiti spiegazzati, dal sudore stantio che ci si incolla addosso, osserviamo scivolar via listati di codice che ci interessano sempre meno..

davanti agli occhi processori, dietro agli occhi voglia di essere all'aperto anche se fa freddo, voglia di chiacchiere con qualcuno che non ragioni solo ad 1 e 0, voglia di una birra ghiacciata, voglia di profumo di donna, di contatto con qualcosa che non sia solo plastica.

Mi fa male lavorare la sera tardi, che poi scrivo 'ste cose che sono degne dei baci perugina.

Comunque.. io ci metto la penna.. ad Alberto un grazie per averci messo il primo piano.

Questo l'ho scritto io il 15/11/2007 alle 02:30 - Commenti(4)

Qual è la religione giusta per te?

come occupare efficacemente le giornate d'ufficio

Oggi mi do alla macchia; al picci ci sono sì ma solo in versione cartonato.
Oggi sono agile e efficiente, proprio come un gatto di marmo.

Potrei quasi fare come in tanti film: occhiali con occhi aperti disegnati sulle lenti e dietro io che dormo.

Intanto che preparo le lenti con gli occhi disegnati mi do ad occupazioni produttive.. navigo... e guarda che bel giochino che ti trovo?!!


Qual è la religione giusta per te? created by QuizFarm.com
You scored as Agnosticismo

Il tuo risultato è... agnostico. Sei un agnostico. Sebbene è generalmente riconosciuto che gli agnostici non credono nell'estistenza di Dio nè nella sua non esistenza, è possibile per un agnostico essere anche deista o ateo. In realtà gli agnostici non conoscono nè pretendono di sapere se Dio esiste o no, ma possono ammettere che qualcun'altro lo sappia. Un agnostico intellettualmente onesto si schiererebbe su questa posizione, dato che non ha più prove per giustificare l'impossibilità di conoscere Dio di quante ne abbia della sua esistenza.

Agnosticismo
95%

Ateismo
90%

Satanismo
80%

Paganesimo
60%

Buddismo
40%

Islam
35%

Paranormale
35%

Confucianesimo
25%

Induismo
20%

Ebraismo
5%

Cristianesimo
5%


Mi sento soddisfatto... Ora so cosa fare nel pomeriggio. Mi sa che passerò il resto della mia giornata lavorativa a decidere se diventare pagano o satanista.

Questo l'ho scritto io il 14/11/2007 alle 12:21 - Commenti(6)